lundi 26 octobre 2009
mercredi 21 octobre 2009
Entrez dans le monde étonnant de "Confessions Intimes"
Le mardi 20 octobre 2009, on a dit "Merci au leader de la télévision française de diffuser des émissions aussi enrichissantes"! Au menu de ce je-ne-sais-combien-tième-épisode de Confessions Intimes, Alain ou celui qui se prenait pour Elvis Presley et Christelle -soit l'exception qui confirme la règle selon laquelle le tuning c'est pour les mecs- (merci Christelle, mais on s'en serait bien passé!)
La famille du jeune Alain aka "Alain King" (fulgurant n'est-ce pas?) et lui même. Il ne jure, ne vit, ne parle que par Elvis Presley et tant pis si ça dérange. Quant aux parents, si ils semblent gênés et disent s'inquiéter pour lui, ils ne font rien pour éviter le pire à leur fils (pas de thérapie, pas de dialogue, cède à ses caprices en gros).
Quand je dis que le jeune homme ne vit que par/pour Elvis, ce ne sont pas des blagues. Cela passe d'abord par l'hygiène : Il détient toute la panoplie cosmétique de ce cher Elvis (paix à son âme) : parfum, crème, et même le dentifrice!! Au concerné d'ajouter : "J'me dis qu'Elvis a vu ça aussi" (en parlant du dentifrice).
Mais ça ne s'arrête pas là! Le concept Elvismania passe par l'alimentaire (apparement il mangeait des hamburgers). Alain se met donc dans la peau de celui-ci en demandant à se mère de lui faire "La viande comme Elvis... bien cuit j'préfère".
En plus du tatouage de la devise d'Elvis sur le bras, le jeune homme serait prêt à se refaire le nez, le menton (parce-que tu comprends il a peut d'avoir "la ligne du menton"...oui l'ami ça s'appelle un double menton ou une faussette, tout dépend) et la bouche pour ressembler à son idole (et avec ça il pense qu'on le reconnaîtra encore).
Ces parents ont beau lui dire qu'ils ne sont pas trop pour, ils n'en sont pas moins convaincant...à la mère de dire "tu f'ras ce que tu veux quand tu auras de l'argent et que tu n'habiteras plus ici". A que que les parents!
En plus de vouloir lui ressembler physiquement et mentalement, Alain veut chanter tel son mentor! Il se déplace donc pour faire son show... pendant que ses parents font tout le sale boulot, monsieur dort tranquillement. Aaah les parents!
On apprend alors que ce jeune homme à des fans de 50 ans... qui peuvent acheter A SES PARENTS (quelle surpriiiise!) des objets à son effigie (briquets et autres).
Comme quoi les parents, ils ont beau dire ce qu'ils veulent, ils en tirent des bénéfices!
Si Alain King "se sent mieux quand il est habillé en Elvis", il faut rendre au King ce qui est au King.
C'est la révolution!!! (ou la régression?) Les femmes se mettent au tuning ("mais pourquoi tu fais çaaaa???" a-t-on envie de lui dire). Ici sont mis en scène Christelle, fan de tuning et Steeve, son mari et homme à tout faire. On pourrait penser qu'il s'agit d'un couple moderne, mais il y a un hic: Christelle. Vous comprenez, entre elle et sa voiture "c'est plus qu'un mariage..c'est une grande histoire d'amour.. un contrat à vie!". Ca fait 7ans qu'elle est avec son conjoint, mais 13ans qu'elle a sa voiture, tu comprends, y'a pas photo!
LA fan de tuning c'est d'abord les soirées tuning sur le parking du supermarché du coin : c'est à celui qui aura le plus gros moteur, le vrombissement qui fait le plus de tapage nocturne, la voiture qui aura le meilleur son pour mettre de la pure musique de kéké. Hey oui ami(e) lecteur/lectrice, Christelle a aménager son coffre en véritable "discothèque roulante" (dixit la voix off) et le plus drôle c'est qu'il y a un extincteur en cas d'incendie...au cas où sa voiture prendrait feu tu comprends, elle prendra le risque de se faire cramer la gueule pour sauver sa voiture.
Le tuning c'est customiser non seulement son intérieux -donc avec loupiottes et autres bafles pour la musique- mais aussi l'extérieur, notamment avec des autocollants (des fois ce sont des tribals, là en l'occurrence y'avait écrit "Freddy" sur la vitre arrière).
Le fan de tuning est pointilleux en ce qui concerne l'entretien : Christelle prends bien soin de laver sa voiture touuus les jours et semble estimer que c'est aussi nécessaire que de prendre une douche : "Tu t'laves bien tous les jours toi!". Elle veille à ce que sa voiture soit "niquel crome" : Attention à toi si tu oses poser ta cannette sur sa voiture, tu risques de te faire engueuler très fort! Et le plus drôle : elle a un bas de caisse (très bas même trop) spécial qu'elle "kiffe" -"pour que ça fasse agressif"- mais quand il s'agit d'aller faire les courses ça se complique...tu comprends il y a un dos d'âne et elle ne voudrait pas l'errafler. Pour cela elle demande à son mari d'aller lui soulever.. elle n'a pas honte et c'est limite si elle lui dit merci. Mais ça ne s'arrête pas là, elle se gare le plus loin possible pour une fois de plus ne pas abîmer sa voiture et en prime laisse le privilège à son futur-mari de faire le pied-de-grue/le "carguard" pendant une heure et demi !
La fanatique de tuning est tellement fan qu'il lui est impossible d'aller boire un verre si elle n'a pas sa voiture....à deux mètres d'elle. Quand son mari lui demande entre sa voiture et lui qu'est ce qu'elle choisirait, elle répond "jsais pas ta question est stupide". Quand il lui dit "tu finiras ta vie toute seule", à elle de répondre "J'aurais ma voiture". C'est beau l'amour dis donc...
Elle a beau ne pas quoi savoir faire de roses que lui offre son conjoint "Merci, mais qu'est ce tu veux que j'en fasse?", celui-ci ne la quitte pas : "Je suis soumis et elle porte la culotte, oui" il trouve cela honteux, mais si il ne le fait pas, il perd "sa fille et sa femme". Et là on pense qu'il va y avoir un gros clash, mais en fait non (quel rebondissement!) : Christelle a décidé de changer grâce à l'entrevue qu'elle a eu avec la belle blonde et a pris l'initiative de se marier!! HAAAPPPYY ENDDD.
1ère partie de l'émission
La famille du jeune Alain aka "Alain King" (fulgurant n'est-ce pas?) et lui même. Il ne jure, ne vit, ne parle que par Elvis Presley et tant pis si ça dérange. Quant aux parents, si ils semblent gênés et disent s'inquiéter pour lui, ils ne font rien pour éviter le pire à leur fils (pas de thérapie, pas de dialogue, cède à ses caprices en gros).
Quand je dis que le jeune homme ne vit que par/pour Elvis, ce ne sont pas des blagues. Cela passe d'abord par l'hygiène : Il détient toute la panoplie cosmétique de ce cher Elvis (paix à son âme) : parfum, crème, et même le dentifrice!! Au concerné d'ajouter : "J'me dis qu'Elvis a vu ça aussi" (en parlant du dentifrice).
Mais ça ne s'arrête pas là! Le concept Elvismania passe par l'alimentaire (apparement il mangeait des hamburgers). Alain se met donc dans la peau de celui-ci en demandant à se mère de lui faire "La viande comme Elvis... bien cuit j'préfère".
En plus du tatouage de la devise d'Elvis sur le bras, le jeune homme serait prêt à se refaire le nez, le menton (parce-que tu comprends il a peut d'avoir "la ligne du menton"...oui l'ami ça s'appelle un double menton ou une faussette, tout dépend) et la bouche pour ressembler à son idole (et avec ça il pense qu'on le reconnaîtra encore).
Ces parents ont beau lui dire qu'ils ne sont pas trop pour, ils n'en sont pas moins convaincant...à la mère de dire "tu f'ras ce que tu veux quand tu auras de l'argent et que tu n'habiteras plus ici". A que que les parents!
En plus de vouloir lui ressembler physiquement et mentalement, Alain veut chanter tel son mentor! Il se déplace donc pour faire son show... pendant que ses parents font tout le sale boulot, monsieur dort tranquillement. Aaah les parents!
On apprend alors que ce jeune homme à des fans de 50 ans... qui peuvent acheter A SES PARENTS (quelle surpriiiise!) des objets à son effigie (briquets et autres).
Comme quoi les parents, ils ont beau dire ce qu'ils veulent, ils en tirent des bénéfices!
Si Alain King "se sent mieux quand il est habillé en Elvis", il faut rendre au King ce qui est au King.
2ème partie de l'émission (qui a du faire péter l'audimat' de TF1)
C'est la révolution!!! (ou la régression?) Les femmes se mettent au tuning ("mais pourquoi tu fais çaaaa???" a-t-on envie de lui dire). Ici sont mis en scène Christelle, fan de tuning et Steeve, son mari et homme à tout faire. On pourrait penser qu'il s'agit d'un couple moderne, mais il y a un hic: Christelle. Vous comprenez, entre elle et sa voiture "c'est plus qu'un mariage..c'est une grande histoire d'amour.. un contrat à vie!". Ca fait 7ans qu'elle est avec son conjoint, mais 13ans qu'elle a sa voiture, tu comprends, y'a pas photo!
LA fan de tuning c'est d'abord les soirées tuning sur le parking du supermarché du coin : c'est à celui qui aura le plus gros moteur, le vrombissement qui fait le plus de tapage nocturne, la voiture qui aura le meilleur son pour mettre de la pure musique de kéké. Hey oui ami(e) lecteur/lectrice, Christelle a aménager son coffre en véritable "discothèque roulante" (dixit la voix off) et le plus drôle c'est qu'il y a un extincteur en cas d'incendie...au cas où sa voiture prendrait feu tu comprends, elle prendra le risque de se faire cramer la gueule pour sauver sa voiture.
Le tuning c'est customiser non seulement son intérieux -donc avec loupiottes et autres bafles pour la musique- mais aussi l'extérieur, notamment avec des autocollants (des fois ce sont des tribals, là en l'occurrence y'avait écrit "Freddy" sur la vitre arrière).
Le fan de tuning est pointilleux en ce qui concerne l'entretien : Christelle prends bien soin de laver sa voiture touuus les jours et semble estimer que c'est aussi nécessaire que de prendre une douche : "Tu t'laves bien tous les jours toi!". Elle veille à ce que sa voiture soit "niquel crome" : Attention à toi si tu oses poser ta cannette sur sa voiture, tu risques de te faire engueuler très fort! Et le plus drôle : elle a un bas de caisse (très bas même trop) spécial qu'elle "kiffe" -"pour que ça fasse agressif"- mais quand il s'agit d'aller faire les courses ça se complique...tu comprends il y a un dos d'âne et elle ne voudrait pas l'errafler. Pour cela elle demande à son mari d'aller lui soulever.. elle n'a pas honte et c'est limite si elle lui dit merci. Mais ça ne s'arrête pas là, elle se gare le plus loin possible pour une fois de plus ne pas abîmer sa voiture et en prime laisse le privilège à son futur-mari de faire le pied-de-grue/le "carguard" pendant une heure et demi !
La fanatique de tuning est tellement fan qu'il lui est impossible d'aller boire un verre si elle n'a pas sa voiture....à deux mètres d'elle. Quand son mari lui demande entre sa voiture et lui qu'est ce qu'elle choisirait, elle répond "jsais pas ta question est stupide". Quand il lui dit "tu finiras ta vie toute seule", à elle de répondre "J'aurais ma voiture". C'est beau l'amour dis donc...
Elle a beau ne pas quoi savoir faire de roses que lui offre son conjoint "Merci, mais qu'est ce tu veux que j'en fasse?", celui-ci ne la quitte pas : "Je suis soumis et elle porte la culotte, oui" il trouve cela honteux, mais si il ne le fait pas, il perd "sa fille et sa femme". Et là on pense qu'il va y avoir un gros clash, mais en fait non (quel rebondissement!) : Christelle a décidé de changer grâce à l'entrevue qu'elle a eu avec la belle blonde et a pris l'initiative de se marier!! HAAAPPPYY ENDDD.
mercredi 14 octobre 2009
Du talent et puis c'est tout.
Abd Al Malik-Qu'Allah bénisse la France.
Cette lecture m'a bluffé, pas que je ne connaissais pas le personnage, au contraire, mais il m'a donné l'envie d'approfondir ma connaissance à son propos. Ses expériences, ses frasques dans les banlieues. Entre Strasbourg, Paris, et le Maroc, il nous dépeint ici la réalité, sa réalité, qu'elle soit positive ou non. Cet écrit, son écrit n'est que sincérité. C'est un florilège de réflexions que l'on soit d'accord ou pas. Il est juste dans ce qu'il raconte, d'une simplicité, d'une finesse sans pareille. La précision des formulations qu'il utilise est présente du début à la fin, l'homme est cultivé dans beaucoup de domaine. C'est une leçon de morale, mais aussi un cours sur la vie, un apprentissage, une ouverture au monde, à l'Islam pour ceux qui ne le connaisse que peu, pas ou qui en ont une mauvaise image. Ce livre se rapproche sans aucun doute de la perfection, mais ce n'est que mon avis.
"Il m'était désormais impossible de raisonner en termes de Noir, d'Arabe ou de Juif là où je ne voyais que des Hommes".
I Can-Nas
Soldat de Plomb-Abd Al Malik
Soldat de Plomb-Abd Al Malik
img:google image
dimanche 11 octobre 2009
Julie & Julia
Petite virée au cinéma avec la mama pour aller voir Julie & Julia de Nora Ephron avec Meryl Streep et Amy Adams, l'adaptation au cinéma du livre Julie & Julia de Julie Powell. Après avoir vu la bande annonce, je m'étais dis "why not" et finalement on me l'a proposé, donc j'y suis allée. Amat(eurs/rices) de bonne cuisine et de films simples sans fioriture, vous serez servi(e)s. Les acteurs jouent parfaitement bien, Meryl Streep est "georgeous"! Quant à Amy Adams, elle est simple et juste dans le rôle de Julie, soit la Carry Bradshaw de la cuisine. D'ailleurs le blog qui y est présenté est toujours en ligne et si vous voulez suivre les aventures de cette fameuse Julie Powell (car oui il s'agit bien d'une histoire vraie et en l'occurrence de deux histoires vraies) vous pouvez aller jeter un coup d'oeil sur son blog.
mardi 6 octobre 2009
lundi 5 octobre 2009
Nous sommes des ânes. Ne reste plus qu'à trouver la carotte..
What's happening in Fraaance? As tu suivis les informations cher toi? Il est prévu dans quelques lycées professionnels de l'Académie de Créteil, de récompenser à la fin de l'année, les classes ayant obtenu les meilleures résultats.. par quoi: Une somme de 10 000 euros à se partager entre élèves. Wahou quoi. Ils pensent avoir trouver THE solution pour éviter l'absentéisme et pour pousser les élèves à travailler. Mais pourquoi ce système?? Alors certes certains se disent motivés, mais quoi de mieux pour se motiver que de se dire tout simplement que si l'on étudie pas un minimum, si l'on n'a pas un minimum de diplômes (tout confondus, professionnels ou non), plus tard on aura du mal à trouver une place sur le marché de l'emploi. Rien que de poser son CV dans des grandes surfaces et y travailler comme employé(e) ou hôte(sse) de caisse motive pour ne pas en faire son métier (attention, je ne critique pas les personnes qui n'ont pas d'autre alternative que d'y travailler!). Il y a une différence entre les gens qui étudient mais qui ont des lacunes et ceux qui s'en foutent ostensiblement alors que pleins de jeunes rêveraient d'être à leur place. C'est peut-être aussi une question d'éducation.
De plus, c'est une chose de vouloir lâcher des billets aux lycéens s'ils obtiennent des bonnes notes, mais l'argent il vient d'où? Autre mise en place, à Marseille cette fois-ci: il s'agit de récompenser les élèves en leur offrant des places pour aller voir des matchs de l'OM..
Bientôt ils remplaceront les images des maternelles par des billets de 20 euros...
img: jfphotography
De plus, c'est une chose de vouloir lâcher des billets aux lycéens s'ils obtiennent des bonnes notes, mais l'argent il vient d'où? Autre mise en place, à Marseille cette fois-ci: il s'agit de récompenser les élèves en leur offrant des places pour aller voir des matchs de l'OM..
Bientôt ils remplaceront les images des maternelles par des billets de 20 euros...
img: jfphotography
Et blablabla
Pppfff. Session renouvellement de carte d'identité et passeport. La plaaaaiiiie.
"Non, vos photos sont sombres vous voyez là au niveau du bas de vos joues, ça ne passera pas". -_-
Une demi-heure, et deux photographes plus tard, je suis persuadée que mes 4 nouvelles photos ne passeront pas (Tête de quelqu'un qui n'a pas dormis depuis une semaine + Cernes de trois kilomètres + Encore plus de zones d'ombre on the foto! AU TOP QUOI!).. Je prends un RDV (parce-que oui maintenant on ne fait plus les photos au commissariat, mais à la mairie et sur RDV).. que je décale finalement à plus tard, le temps d'avoir tous les papiers nécessaires. Jour J ou l'expérience "secrétaires hystériques". L'hôtesse d'accueil m'ouvre gentiment la porte, et me voilà dans un réduit de...pas beaucoup de mètres carré (Oui, j'ai du mal à évaluer la taille des espaces..) où règne une ambiance plutôt calme contrairement à ce qui allait suivre le jour où du renouvellement de mon passeport. Hop emballé c'est pesé, je recevrai ma carte d'identité dans un certain temps, j'en profite pour passer à l'accueil et re-prendre un RDV pour cette fois-ci renouveler mon passeport! Je me présente donc le D-DAY en question, l''hôtesse d'accueil m'ouvre toujours aussi gentiment la porte et j'arrive dans le même réduit de pas beaucoup de mètres carré. L'ambiance calme s'est transformée en piaillement affreux. Face à moi une secrétaire plutôt simple et "relax", autour de moi, 2 autres secrétaires comparables à deux pies qui n'avaient visiblement pas envie de cesser de parler (elles semblaient pourtant ne rien avoir à faire) à très haute voix, sans gêne tandis que cette chère femme qui s'occupait de moi essayait tant bien que mal de se concentrer sur son travail.
-Le nom de jeune fille de votre mère c'est? Avec un G?
-Non avec un C
-Oh bah il faudra que vous lui disiez qu'il y a un soucis parce-que là c'est écrit avec un G... Bon bah je l'écris avec un C alors
Une autre secrétaire -OULAAAA NON CA NE VA PAS ALLER DU TOUT, ON VA AVOIR UN RETOUR LAAA, TU L'ECRIS AVEC UN G
Genre tu veux pas parler un peu moins fort, tu me casses les oreilles et tu vas bientôt me briser les tympans...
-Vous avez les 89€ de timbre fiscal?
-Euh il me semblait que c'était 88€ si on les achetait nous même et non à la mairie..
Et v'là l'autre secrétaire: -OH NON NON NON MADEMOISELLE, 89€ de timbre fiscal est demandé, AU CAS OU ON AIT DES RETOURS!!
Moi: >_< ....... Elle: BON EH BIEN ON VA VOUS AVANCER UN TIMBRE FISCAL D'1€ ET VOUS IREZ EN CHERCHER UN AUTRE QUE VOUS NOUS AMÈNEREZ JUSTE APRÈS!! Moi: o_O (non mais je rêve, on m'avait dit que 88€ ça allait). Elles (les deux pies entourant la "relax" toujours en train d'essayer de se concentrer): -NON MAIS T'ES DACCORD? ON N'EST PAS LA POUR DONNER DE L'ARGENT AUX GENS NOUS!! ON LEUR PASSE DES TIMBRES FISCAUX ILS REMBOURSENT!! Moi: >_<....o_O puissance 12 (Qu'est ce que j'aimerais avoir le cran de leur dire de fermer leurs gueules, d'autant plus que j'ai déboursé 88 euros pour leurs pu***n de timbres fiscaux) S'en est suivi le moment tant attendu de the photo! Je sors mes 4 photos toutes moches...
-AH MAIS NOOOON!! LES PHOTOS C'EST NOUS QUI LES FAISOOONS!!!
Moi: Okay...bon bah je vais pouvoir espérer avoir une tête à peu près potable alors sur la photo.
Tchiktchak..
-Voilà, ça me paraît bien, l'ordinateur a validé la photo.
-AAAH MAIS NON CA NE VA PAS , Y'A LES CHEVEUX QUI DEPASSENT LAAA!
Je lache donc mes cheveux
-AH NON, C'EST TOUJOURS PAS BON LA, METTEZ VOS CHEVEUX EN ARRIERE!!
Je mets donc mes cheveux en arrière?
-OKAY, C'EST BON LA!!
-OULA NON, CA NE VA PAS DU TOUT
Moi:>_< style="font-style: italic;">A moi même : Surtout je ne vous dis pas à bientôt! - Sourire niais "Au revoooir!!"
-OUI OUI AU REVOIR, ET N'OUBLIEZ PAS LE TIMBRE FISCAL!!!
>_<
Une demi-heure, et deux photographes plus tard, je suis persuadée que mes 4 nouvelles photos ne passeront pas (Tête de quelqu'un qui n'a pas dormis depuis une semaine + Cernes de trois kilomètres + Encore plus de zones d'ombre on the foto! AU TOP QUOI!).. Je prends un RDV (parce-que oui maintenant on ne fait plus les photos au commissariat, mais à la mairie et sur RDV).. que je décale finalement à plus tard, le temps d'avoir tous les papiers nécessaires. Jour J ou l'expérience "secrétaires hystériques". L'hôtesse d'accueil m'ouvre gentiment la porte, et me voilà dans un réduit de...pas beaucoup de mètres carré (Oui, j'ai du mal à évaluer la taille des espaces..) où règne une ambiance plutôt calme contrairement à ce qui allait suivre le jour où du renouvellement de mon passeport. Hop emballé c'est pesé, je recevrai ma carte d'identité dans un certain temps, j'en profite pour passer à l'accueil et re-prendre un RDV pour cette fois-ci renouveler mon passeport! Je me présente donc le D-DAY en question, l''hôtesse d'accueil m'ouvre toujours aussi gentiment la porte et j'arrive dans le même réduit de pas beaucoup de mètres carré. L'ambiance calme s'est transformée en piaillement affreux. Face à moi une secrétaire plutôt simple et "relax", autour de moi, 2 autres secrétaires comparables à deux pies qui n'avaient visiblement pas envie de cesser de parler (elles semblaient pourtant ne rien avoir à faire) à très haute voix, sans gêne tandis que cette chère femme qui s'occupait de moi essayait tant bien que mal de se concentrer sur son travail.
-Le nom de jeune fille de votre mère c'est? Avec un G?
-Non avec un C
-Oh bah il faudra que vous lui disiez qu'il y a un soucis parce-que là c'est écrit avec un G... Bon bah je l'écris avec un C alors
Une autre secrétaire -OULAAAA NON CA NE VA PAS ALLER DU TOUT, ON VA AVOIR UN RETOUR LAAA, TU L'ECRIS AVEC UN G
Genre tu veux pas parler un peu moins fort, tu me casses les oreilles et tu vas bientôt me briser les tympans...
-Vous avez les 89€ de timbre fiscal?
-Euh il me semblait que c'était 88€ si on les achetait nous même et non à la mairie..
Et v'là l'autre secrétaire: -OH NON NON NON MADEMOISELLE, 89€ de timbre fiscal est demandé, AU CAS OU ON AIT DES RETOURS!!
Moi: >_< ....... Elle: BON EH BIEN ON VA VOUS AVANCER UN TIMBRE FISCAL D'1€ ET VOUS IREZ EN CHERCHER UN AUTRE QUE VOUS NOUS AMÈNEREZ JUSTE APRÈS!! Moi: o_O (non mais je rêve, on m'avait dit que 88€ ça allait). Elles (les deux pies entourant la "relax" toujours en train d'essayer de se concentrer): -NON MAIS T'ES DACCORD? ON N'EST PAS LA POUR DONNER DE L'ARGENT AUX GENS NOUS!! ON LEUR PASSE DES TIMBRES FISCAUX ILS REMBOURSENT!! Moi: >_<....o_O puissance 12 (Qu'est ce que j'aimerais avoir le cran de leur dire de fermer leurs gueules, d'autant plus que j'ai déboursé 88 euros pour leurs pu***n de timbres fiscaux) S'en est suivi le moment tant attendu de the photo! Je sors mes 4 photos toutes moches...
-AH MAIS NOOOON!! LES PHOTOS C'EST NOUS QUI LES FAISOOONS!!!
Moi: Okay...bon bah je vais pouvoir espérer avoir une tête à peu près potable alors sur la photo.
Tchiktchak..
-Voilà, ça me paraît bien, l'ordinateur a validé la photo.
-AAAH MAIS NON CA NE VA PAS , Y'A LES CHEVEUX QUI DEPASSENT LAAA!
Je lache donc mes cheveux
-AH NON, C'EST TOUJOURS PAS BON LA, METTEZ VOS CHEVEUX EN ARRIERE!!
Je mets donc mes cheveux en arrière?
-OKAY, C'EST BON LA!!
-OULA NON, CA NE VA PAS DU TOUT
Moi:>_< style="font-style: italic;">A moi même : Surtout je ne vous dis pas à bientôt! - Sourire niais "Au revoooir!!"
-OUI OUI AU REVOIR, ET N'OUBLIEZ PAS LE TIMBRE FISCAL!!!
>_<
*img.by Cobrasnake
There is time to kill today
_Un Prophète de Jacques Audiard
Jacques Audiard dépeint admirablement l'"enfer" de l'univers carcéral. Le film est ponctué par des scènes réalistes qui ne nous laissent pas indifférents, qui vont même jusqu'à nous gêner et nous prendre à la gorge. Le jeu des acteurs est par la même impressionnant. Cependant le personnage principal est censé être un "Prophète", et mis à part "le rêve de la biche", je n'ai pas vu en quoi le personnage principal annoncait l'avenir ou prononcait la parole de Dieu. Certes on assiste à son ascension : du jeune de 19ans perdu et analphabète, à un homme capable de créer son propre réseau, mais je n'ai vu dans ce film majoritairement que de la violence gratuite et j'ai trouvé dommage qu'il n'y ait pas de morale. Malgré le ton poétique de certaines scènes, peut-on vraiment faire du personnage principal un "héros" ?
Jacques Audiard dépeint admirablement l'"enfer" de l'univers carcéral. Le film est ponctué par des scènes réalistes qui ne nous laissent pas indifférents, qui vont même jusqu'à nous gêner et nous prendre à la gorge. Le jeu des acteurs est par la même impressionnant. Cependant le personnage principal est censé être un "Prophète", et mis à part "le rêve de la biche", je n'ai pas vu en quoi le personnage principal annoncait l'avenir ou prononcait la parole de Dieu. Certes on assiste à son ascension : du jeune de 19ans perdu et analphabète, à un homme capable de créer son propre réseau, mais je n'ai vu dans ce film majoritairement que de la violence gratuite et j'ai trouvé dommage qu'il n'y ait pas de morale. Malgré le ton poétique de certaines scènes, peut-on vraiment faire du personnage principal un "héros" ?
Good news
Quand on reçoit en quelques temps une pluie de bonnes nouvelles, on l'en vient à se demander si finalement ce ne serait pas une grosse blague? Ou alors simplement de la chance? On a même peur que cela s'équilibre et que d'un coup on soit touché par une pluie de mauvaises nouvelles. Après réflexion, je pense que ce que l'on reçoit est le résultat de ce que l'on sème. Si tout ce que l'on a fait était honnête, alors les conséquences heureuses sont méritées. Dans le cas où l'on est malhonnêtement arrivé à ses fins, alors le bonheur qui s'en suit n'est pas mérité et seulement là on peut s'attendre à un retour d'ascenseur préjudiciable. Bien sûr on ne contrôle pas tous les événements, nous n'avons pas non plus une main mise sur toutes nos actions, notamment lorsque des tiers doivent s'y immiscer.
Mais au final qu'est ce que l'honnêteté? Ce qui peut pour nous sembler être malhonnête peut pour quelqu'un d'autre être honnête. Au final c'est totalement subjectif. Sur quoi doit-on se baser pour définir l'honnêteté? La morale sans doute. Mais est ce que le monde dans lequel nous vivons est réellement moral?
"J'ai peur que nous ne devions rendre le monde honnête
avant de pouvoir dire honnêtement à nos enfants que
l'honnêteté est la meilleure des politiques".
Georges Bernard Shaw
"I said a hip hop the hippie the hippie to the hip hip hop, a you dont stop the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie to the rhy
Ou comment grandir en restant jeune dans sa tête sans être ridicule.
Mercredi: Special applause to the National Assembly ou Cour de Récréation.
So funny. Cola & Popcorn Times.
The Sugarhill Gang-Rapper's Delight
***
Une suggestion de livre dernièrement lu: LA VAGUE de Todd Strasser, issue de faits réels ayant eu lieu dans les 70's aux Etats-Unis. Un professeur d'histoire tente une expérience avec ses élèves pour leur expliquer le fonctionnement du nazisme, conduisant à la création d'un mouvement : "la vague". Mais cela va vite dégénérer. Ceux qui se questionnaient sur la manière dont la Shoah a pu se passer devant les allemands sans qu'ils ne se soient posés de questions;les même qui pensaient que cela ne pourrait plus arriver, se retrouvent en très peu de temps partie à un système totalitaire et abandonnent leur libre-arbitre.
Livre prenant malgré sa simplicité. Certes on ne peut et on ne doit pas oublier ce qu'il s'est passé (on se demande d'ailleurs comment aujourd'hui certaines personnes arrivent à dire que la Shoah n'est qu'une grosse blague un énorme montage qui n'a jamais existé!), mais il est vrai que des questions restent en suspend. Pourquoi ceux devant qui cela se passait n'ont pas agi? Pourquoi une partie de la population, minime soit-elle se soit enrôlée dans le mouvement nazisme et pourquoi la majorité ne s'est pas insurgée?
Il me tarde de le voir en film (Die Welle-la Vague de Dennis Gansel/2009)
Mercredi: Special applause to the National Assembly ou Cour de Récréation.
So funny. Cola & Popcorn Times.
The Sugarhill Gang-Rapper's Delight
***
Une suggestion de livre dernièrement lu: LA VAGUE de Todd Strasser, issue de faits réels ayant eu lieu dans les 70's aux Etats-Unis. Un professeur d'histoire tente une expérience avec ses élèves pour leur expliquer le fonctionnement du nazisme, conduisant à la création d'un mouvement : "la vague". Mais cela va vite dégénérer. Ceux qui se questionnaient sur la manière dont la Shoah a pu se passer devant les allemands sans qu'ils ne se soient posés de questions;les même qui pensaient que cela ne pourrait plus arriver, se retrouvent en très peu de temps partie à un système totalitaire et abandonnent leur libre-arbitre.
Livre prenant malgré sa simplicité. Certes on ne peut et on ne doit pas oublier ce qu'il s'est passé (on se demande d'ailleurs comment aujourd'hui certaines personnes arrivent à dire que la Shoah n'est qu'une grosse blague un énorme montage qui n'a jamais existé!), mais il est vrai que des questions restent en suspend. Pourquoi ceux devant qui cela se passait n'ont pas agi? Pourquoi une partie de la population, minime soit-elle se soit enrôlée dans le mouvement nazisme et pourquoi la majorité ne s'est pas insurgée?
Il me tarde de le voir en film (Die Welle-la Vague de Dennis Gansel/2009)
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